第二章 所有的父母都会犯错（上）

    每天闹……争取注意

    孩子为什么要反抗？

    教育孩子的过程中，没有冲突与争论是不可能的。理由很简单：教育有时候意味着把带给孩子乐趣的事情结束掉。看电视、吃零食、打水仗、在外面玩耍、喧闹─身为父母的你总是那个“破坏乐趣的人”，到了某个时候就会说：“够了。现在马上停止，不准继续。”这么做还真不讨人喜欢。完全可以理解孩子会抗议、咒骂或者心情变得很差，而且还会尝试把他的坏情绪发泄在“乐趣破坏者”身上。教育也意味着：督促孩子去做绝对不会带来乐趣的事情─整理、刷牙、上床睡觉、做功课。这些事很多小孩都不会自动去做。又可以想见，他们会抗议、咒骂、情绪恶劣并且把怒气发泄在要求他们做这些无聊的事的人身上。想象一下，孩子对每个要求的回答是“好的，妈妈”，然后立刻去做你要他做的事。你不觉得这样很奇怪吗？大部分的孩子天生就不是温驯的小绵羊。

    他们更像整天在游戏式的打斗里互相较量的小狮子。

    异常行为的循环不息

    当你给孩子设定界限时，可以想见孩子会对此不满。他想要实现他的意愿并且为此抗争。你当然会认为他抗争的方式是一种不当的行为：他跑开、哭闹、赖在地上、打人、不待在他的床上。这些行为为何一再发生呢？孩子真的只是喜欢争辩吗？这一点值得我们再仔细想想：究竟发生什么事导致孩子做出异常行为？我如何回应？我给了他下一次要循规蹈矩的理由了吗？或者他有充分的理由，下回有机会时再度让人气到抓狂？孩子几乎总有理由继续做出异常的行为，这是父母造成的，但父母的本意并非如此。

    父母也是人。有时他们的反应正好达到反效果，奖励了孩子的不当行为，所以孩子没有理由改变。在这时候孩子几乎抱着这个基本愿望：“我要人家注意我！我要被重视！我要成为焦点！”

    我们再看一次第一章里那些“难搞小孩”的行为。先看要人不断陪伴的小宝宝保罗。保罗为什么常常大吼大叫，虽然他得到的关爱那么多？反过来问：为什么他应该停止大吼大叫？他每天经历的是，吼叫是值得的：因为每隔几分钟就能让妈妈为他想点儿新点子来玩。他何必自己找点事来做呢？又怎么会想到，自己就能决定不再继续吼叫呢？反正妈妈每次都会来安慰他呀。

    你还记得那个“幼儿班里的捣乱分子”派迪克吗？如果他又打别的小孩或者抢人家的玩具，会发生什么事？他妈妈会迅速地走近他，告诉他不准这么做以及为什么不准这么做，接下来的十五分钟内她会特别积极地陪着他，好“转移他的注意力”。这样一来派迪克不但没有任何损失，反而得到妈妈更多关注。他为什么应该改变他的行为呢？

    吃饭习惯很差的卡劳拉的经验是：如果我吃饭胡闹，会得到更多的关注。这样我就能延长和控制每次的用餐时间。

    上幼儿园的米莉安借着拖延战术让自己获准留在家里。

    薇琪借着肚子痛来逃避上学。

    所有这些小孩都有一个共同点：他们不当又令人不悦的行为是值得的，他们会因此得到更多关注。至于选择做出哪些不当行为则没有太大差别。每个小孩都有其个人特质。每位爸爸妈妈也都有其特别脆弱的一面。孩子常能清楚感受到，哪一种行为最能让妈妈或爸爸感到不安。父母越是焦虑不安，孩子就越“占上风”。孩子还另外学到：“我不只要得到关注，我甚至要贯彻我的意志！我要比父母强！我来决定这里该怎么做！”

    孩子真的常常很有影响力，但这对他并没有好处。他觉得自己很强，因为在权力斗争时，在与别人较量时，甚至是跟大人较量时，他常常是胜利者，但这却跟真正的自信无关。孩子没有在自己内心找到平静。他觉得不被接受。他必须不断证明给自己和其他人看，他“比较强”。他必须每天想出新花样来争取注意，因为他确信：“反正不会有人自愿陪我。如果我的行为引起注意的话，立刻会有人来照顾我。如果我行为正常又平静，就什么事都不会发生。”

    不断向孩子解释为什么他不该做这个或那个，一再骂他，一再讨价还价，最后一再让步的父母会渐渐恼火起来，总有一天会神经衰弱，与孩子相处变得动辄得咎。当真有一段时间相安无事时，父母甚至非常担心下一次的争吵。有些父母就算特别尽心尽力，把很多时间留给孩子，也可能在不知不觉中违背其本意，陷入孩子“争取注意”的循环里。孩子不可能靠自己的力量从这循环中解脱，只有父母能够开始从任何一个点退出这个循环。

    真实案例

    这次来自幼儿园的一个故事，可以说明上一页的循环过程。

    妮娜四岁。她和妈妈的关系非常亲密。不过妮娜妈妈有时会觉得带妮娜很费力，因为这个小孩在跟妈妈分开时经常泪眼婆娑且伤心欲绝。

    妮娜很受其他孩子喜爱，因为她很有人缘而且是个点子王。有时候她会在外面跟朋友玩上一整天。也喜欢邀请玩伴来家里玩，但若没有亲爱的妈妈陪伴，她从来不去别人家玩。

    上幼儿园的第一年刚开始，一如预期，妮娜很难跟妈妈分开，之后就很顺利。但自从暑假过完，第二年要开始时，妮娜突然出现很奇怪的行为。她在家里就已经哭得肝肠寸断：“我真的一定得去幼儿园吗？”

    多数情况下，妮娜都由爸爸送去幼儿园，好让分离的痛苦不至于那么严重。到了幼儿园以后，“胡闹”继续上演。

    →妮娜哭泣。她不跟别人一起玩，而是坐在角落里，自顾自地低声啜泣，听了令人鼻子发酸，借此引起注意。若问她为何伤心，她说：“我也不知道为什么这么伤心。”

    →幼儿园老师注意她。总会有人在某个时候可怜妮娜，把她抱在怀里，安慰她，找她一起玩个游戏。老师关心之后，妮娜停止哭泣，然后可以平静地自己玩好一会儿。

    →妮娜学到：引人注意的行为会被奖励。她想：“老师并没有陪任何人像陪我一样玩得那么久。我的眼泪似乎让她印象深刻。”

    →妮娜重复她异常的行为。幼儿园里所有25位小朋友一起吃早餐。要等到大家都吃完，才可以再开始玩。妮娜讨厌无聊地坐在那里等候。她发现如何能缩短这等待的时间：吃早餐时她又开始哭，光安慰没有用。于是妮娜常常获准第一个起身，到角落自己玩。不过她多半会继续哭。

    →老师觉得很气恼而且越来越不情愿注意她。当老师不知道该拿妮娜怎么办时，就把她送到园长办公室去。园长很忙，她想要妮娜赶快安静下来，不要吵她，所以常常给妮娜吃糖果（妮娜在家里只有星期六才有糖果吃），而且让她在办公室里玩了起来，她起初还轻声啜泣着呢。等妮娜平静以后，再送回班上去。

    →妮娜从老师处只得到少许自发性的关怀。若妮娜刚好不哭，老师会很高兴。她只有哭才能得到注意。因为妮娜的特殊行为，她跟其他孩子少有接触。渐渐地朋友也不再靠近她。妮娜于是得到一个结论：“别的小孩都不喜欢我。”

    →妮娜学到：“注意必须靠争取才能得到！”她当然看出老师渐渐对她长时间的哭泣失去耐性。但她也知道必须怎么做才能得到特殊“待遇”，包括糖果，还有避开那无聊的团体早餐：那就是一定要哭得又久又令人同情才行。可惜的是，妮娜在争取注意的同时，也错过了与其他孩子一同玩耍的乐趣！

    →妮娜重复她异常的行为。第二天她又哭了…

    对抗争权的有效方法

    你是否已经察觉到，你与你的孩子也陷在类似的循环里？