6~12岁年龄阶段，是孩子的心理发展的关键时期，也是最易出现行为问题的时期。父母反映（确切的说是母亲在反映）孩子最多的是：“我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很！”或“我最头疼的是我的孩子太任性了。”

　　其实，儿童所有的行为问题，不管是好的坏的都反映着我们父母的行为方式。

　　拖沓 和任性是孩子反抗父母的软硬两种形式

　　“拖沓”是做事情拖拉、没效率，“任性”是不听别人意见、执拗。看起来这两者有明显区别，但这两种现象有着相关性，即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。

　　拖沓是在父母控制下孩子较“软性”的对抗，而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。看似只表现了其中之一问题的孩子身上，同时也隐含着另一种问题的性质。

　　就是说看起来很拖沓的孩子，其实是在用拖沓的手段，说明他的任性：不想按你说的那样做！很任性的孩子，总要以某种或多种方式来表达他的这种执拗个性：要么不等父母话说完，他扭头就走；要么就是你说你的，我拖拉我的；要么就发脾气；要么就是不吭声……因此说，孩子的拖沓就是他的任性，孩子的任性可以用拖沓来表现。总表现得拖沓或任性的孩子内心是无助的

　　孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态，主要是依靠行为语言来表达。

　　总表现得拖沓或任性的孩子，其内心是无助的，情绪是不愉快的：他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你，我就要这样才舒服”。拖沓的信息里，隐藏有孩子对父母总是“催促”的不满与报复；任性的种种表现的信息里，隐藏有孩子不得不反抗的敌意，而敌意说明父母与孩子的交流中，父母很少甚至没有承认或接受过孩子的情感，而是对孩子过多的干涉。拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子

　　拖沓与任性的孩子的父母，必有其以下行为模式：性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式，主要以说教、给现成的答案、命令，“你要……”，“你应该……”，“你不应该……”等。在这种行为模式下，孩子体验的是：总有人为我安排、操心、做事，而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的负责任能力。

　　唠叨型的父母，以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，对他们最好的帮助就是你的态度：耐心的等待，对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。

　　如果孩子成功了，他们知道一件很难的事情被征服了，会有满足感；如果孩子失败了，父母知道这件事很难，他们会感到安慰，这样，孩子感觉到了理解和支持，这会加深父母和孩子之间的亲密感。

　　而持成人观念的父母，特别是唠叨型的母亲，在孩子做某件事情失败时，或孩子没按她的时间要求做某件事情时，一般从来没允许孩子说出他们的想法，而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度，数落和要求孩子（此时的孩子，感觉到的是自己能力不够）。如果重复的是这种行为模式，孩子的“无能感”会导致退缩行为。

　　可以这样说，拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。但效率对孩子来说，是束缚、是敌人。就孩子的情感而言，效率的代价很高，它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣，可能会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子需要试验、探索、努力的机会，也需要耐性（耐性意味着给他人时间），需要在没有催促和训斥的情况下学习。

　　所以，父母的行为模式决定孩子的行为表现。要改变孩子的拖沓与任性，父母要先正视自己的行为方式。

　　教育专题

　　强大的动力来自强烈的欲望

　　———让您的孩子发挥无限潜力

　　当今社会，对孩子的生理需求和安全需求一般家庭都是能够做得到的，而相对在孩子的社交需求、尊重需求和自我实现需求的教育方面，我们的教育却显得无能为力。

　　现代心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次，即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中,成长性动机则是越得到满足越强烈。

　　很多时候，高层次的需求都是在家长的强迫下得到满足的。例如，有些孩子从小就开始每天辗转于心算、跆拳道、美术、音乐、英语等各种课外辅导班之间，如果在此过程中遭到挫折孩子就容易失去欲望，不再向更高层次的需求发展。

　　任性的孩子，在父母眼里都是相似的：为达到目的，哭闹不止，把父母搞得精疲力尽。有的父母打骂，不起作用；有的父母听之任之，孩子仍不罢休。父母唯有长叹：都是独生子女，太过于娇惯了，以前哪听说过这样的事。

　　也许事实并非如此。

　　苏苏5岁，平时蛮听话。可是，用她妈妈的话来说，就是那天不知发了什么疯，直闹到了午夜，才在极度疲倦中睡了过去。

　　事情的起因是这样的。

　　那天，苏苏约了一个幼儿园的小朋友到家里玩。苏苏拿出自己所有的玩具来招待小朋友。两个孩子玩得挺愉快。本来，如果事情一直这样下去，也就没什么了。可是，即将结束游戏时，那个小朋友忽然从包里取出一辆遥控小汽车。

　　小汽车顶上，亮着个红灯，闪啊闪的。

　　“给我玩，给我玩。”苏苏开心得不得了，“我玩一下。”

　　“好，就玩一下，”小朋友倒也大方，“玩一下我就要回家吃饭了。”

　　苏苏好奇地拿起小汽车，上上下下地翻看了一番，然后用遥控器指挥着它，在房间里绕起了圈子。绕了两圈，小朋友就把车收回包里，坚决地要回家了。苏苏留不住小朋友，只好任由他离去。

　　“妈妈，我要小汽车。”小朋友走后，苏苏向妈妈提出了要求，“我也要小汽车。”

　　“好，”苏苏妈满口答应下来，“明天去买，今天商店关门了。”

　　“不，我要小汽车，我现在就要。”苏苏坐到地上，哭叫起来。

　　“你这孩子，怎么这么不听话。”苏苏妈急了，一把拉起苏苏，“都答应你了，你还想怎样。”

　　“我要小汽车！”

　　“唉，这孩子怎么变得这么任性？！”苏苏妈悄悄地叹口气，“快去睡吧，明天就买。”

　　然而，苏苏却一直没有安静下来。反反复复地重复着那句话：我要小汽车。苏苏妈被苏苏的任性气得没办法，如果现在能够买到，苏苏妈宁可立即买给她，也不愿她这样闹个没完。但现实情况，又实在不允许她这么做。

　　任性，实在是太任性了！

　　这是苏苏妈对苏苏所下的结论。

　　其实，这个结论是错误的。

　　苏苏的任性，并不是不讲道理的胡闹，而是她有着一种强烈的心理需求。

　　随着生理发育，孩子开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否，不可能像成人那样进行瞻前顾后的分析，再做出决断处置，而是仅凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物往往是对他不宜、不利，或者是有害的。

　　而父母多以成人的思维去考虑孩子参与的结果，完全忽略了孩子参与的情绪和兴趣。实际上，这种情绪和兴趣，就是孩子很想接触更多新事物的心理需求。

　　其实，苏苏仅觉得那小汽车有个闪亮的灯，好奇那个灯为什么会闪亮而已。当这种心理需求得不到安抚时，她就与妈妈作对，以哭来抗议。不达到目的，绝不罢休。

　　处于独立性萌芽期的孩子，一切事物都想亲力亲为，想弄个透彻，这原本是好事。但是，这种“亲力亲为”的心理，往往会在不合实情中表现出来。这种任性，实质上是一种与父母对抗的逆反心理，其根源又在于父母初始没有重视他的心理需求。

　　面对这种情况，父母切不可简单地以孩子任性来对待。只要父母了解孩子的心理需求，并认同这种需求，给以足够的重视——苏苏妈，就完全可以和孩子聊聊那辆小汽车，聊聊车上的小红灯，并对明天和孩子一同买、玩小汽车进行想像，这样一来相信解决孩子的任性并非难事。