我曾经是一个很自信的人,两次失败的婚姻彻底击垮了我。
十年前我们相识在电脑学习的夜校,她是我同桌,当时没有什么,后来她找机会见面,借口给别人相亲,别人没怎么样,我们倒是开始了。
5年前我们有了可爱的女儿,一家人开心的生活。可是自从女儿两岁多的时候,她变了,经常回家很晚,还认识了各种各样的男人,最多时一个月有20天超过凌晨两点回家,甚至整夜不归。终于我不堪忍受离婚了,孩子给我抚养。
两岁的孩子经常夜里找妈妈,我也很矛盾,其间她更加肆无忌惮,经常领男人到她的住处。可是我当时考虑的只是孩子,离婚半年后我做了最不明智的选择——我们复婚了。
孩子的脸上开心的笑容多少冲淡了我对她的敌意,我开始努力恢复我们的关系,希望用我的真情唤回她对这个家的感情,希望用女儿的欢笑找回家的感觉。可是我错了,复婚不到两个月,她老毛病又犯了,借我出差把女儿送到姥姥家,又把男人领回了家,被我抓个正着,忍无可忍的我又一次提出离婚。这次她开始不同意,因为我刚买了第二套房子,她想要孩子,条件是这套房子,我答应了,当时我还是天真的想,孩子也许能拴住她的心,于是我拿出全部积蓄装修好房子,配齐家具家电,她跟我协商离婚不离家,如果有可能会为了孩子复婚,她说她知道错了。我又一次答应了她。
今年我连续出差3个月,其间有事回家,发现她又开始交往上别人,而且居然领回新家来,我彻底失望了。我赶走了另一套房子的租住户,独自一人搬出了那个我付出了全部努力和积蓄的家,什么也没有带走。
我只是不明白,为什么?
我伤透了心,由于我现在借调到外地工作,无法和孩子在一起,我放心不下的只有女儿。现在我想重新开始生活,可是我想我的女儿,不知道她要如何面对这样的事实。我努力了,尽力了,现在双手空空,身心俱疲,我甚至不敢面对今后的生活,天性好胜的我希望能重新站起来,我正在努力。我祝愿天下有情人终成眷属。
小林的话:
又是一个被婚姻伤了心的人。由于只是倾诉者单方面的说辞,我们似乎不好去贸然指责他的妻子的所作所为,毕竟一个出了问题的婚姻,总不会单单是一方的责任。无论健康的家庭还是问题家庭,无疑都是夫妻双方互动和共同作用的结果,所以一旦有问题产生,绝不能简单的把责任堆到一方身上就可以。但是话说回来,这位男士的遭遇无疑是很让人同情的,我们姑且绕开他的妻,谈谈每个人在生活中的角色问题。
我们不是演员,可是在生活中,每个人每一天都要扮演各种各样的角色。粗略的说,在家里,在公司,在朋友面前,在陌生人中,你的角色都各个不同;细分起来,你在父母在儿女面前有着不同的角色,在上司在下级面前有着不同的角色,甚至在同性和异性朋友面前,我们所表现出的个性特点也会有很大的不同。的确很复杂。而一旦你在这些数不清的需要扮演的角色中迷失了自己,那么不止你的婚姻你的家庭,甚至连你的全部生活都可能会陷入困境。
那么我们该怎么做呢?摆在第一位的,是做个孝子贤孙,做个慈母严父?还是做一个好员工、好领导?抑或是嫁鸡随鸡嫁狗随狗的配合伴侣去扮演自己的角色?都不是。你首先要做好的,是你自己。有时候想想,“人不为己,天诛地灭”未必只能从贬义的角度去理解,一个人能做好自己,把自己的各种关系、利益都打理好,是一种生活中很重要的能力,也是与他人成功交往的一个基础。“为己”的同时也“为人”,才能得到双赢的局面,一方赢而另一方亏的关系,必定不会长久,早晚要出问题。
以这位男士为例,小林觉得,你不应该为了扮演好“父亲”这个角色,为了给孩子一个表面上完整的家庭,就委屈自己一直跟一个不忠于自己的女人生活在一起。这样的你生活的很辛苦,不快乐。而一个不快乐的父亲,又怎么能给孩子带来好的影响呢?更何况表面上完整的家庭,只是给别人看的,真正生活在其中的成员,都是“谁难受谁知道”,那又何苦再让孩子成长在这样的环境中呢?真的没有必要。只要能做好自己,调整好生活状态,就算是单亲家庭,也可以让孩子健康快乐的长大。你觉得呢?
有什么想法,欢迎来跟小林交流。
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