——小林

　　事情过去有近两年了，想想真的不知道，究竟自己不能忘却的是什么。

　　我俩是通过我妈的一个朋友认识的，那时你搞美发（不知道现在做什么）。一天我说起要去理发，顺便做个颜色，妈妈的朋友便说，她曾在你店里做过美容师，说要带我去认识一下你，是一位帅哥，呵呵。

　　之后，我们到了你的店里，一进门一个小伙走了出来，跟我们打招呼，我一看，这大姐真能乱说，这也叫帅哥？我看了大姐一眼，大姐一边往里走一边问，老板不在吗？那小伙忙说在，正吃饭呢，说着，你便走了出来。我这才明白，噢，原来帅哥在这呀。说真的，你真的很帅！

　　然后，你帮我做了发型。呵呵，我不是很满意，因为颜色太亮了，超乎想象。我想这样子，我妈不容易接受不说，我自己都吓了一跳。但碍于第一次见面又是朋友介绍，还有你没有收我钱，我说着还好，便回家了。

　　晚上你打电话约我出去走走，那时我都换下衣服，躺在被窝里了，便说不去了，你有点失望的挂了电话。第二天，大姐说起你，我说你昨晚九点多约我出去，我没去，大姐说，通常你都不会那么早收工的，昨天一定是特意早下班的。我听后，有点过意不去。

　　第二天晚上，你又一次约我出去，我去了，因为前一天推掉了过意不去，早就决定今天约我的话，一定去的。

　　晚上我俩散着步，去了你徒弟在的一个酒吧，我们三个人坐在一个单间里聊天，其实是你俩聊，我在听。你拉着我的手，向你徒弟介绍说这是我的女朋友，说着找老婆一定要找这样的等等。我听着，心里有点甜（女人听到这样的话通常都会比较高兴），但又很不塌实，我们不过见了两次，你说这样的话，可信度有多少？唉……

　　挺晚的了，你送我回了家。在我家门口，你问我能不能去我楼上坐坐，天哪，这怎么可以？我拒绝了。

　　就这样，我们晚上会出去散散步，聊聊天，但大都是你说着、我听着。

　　再过了几天，临近过年，我便开始忙活着往家置办年货了（因为我父亲去世了，又不想让母亲太劳累）。买东西其实不是一件轻松的事，特别对于女孩子，但我从没想过让你来帮我，因为店里就你一个人忙，临近年关，整理发式的人也特别多，我可不想耽误你工作。

　　过年了，大年初一，我弟弟便长水痘，我带着他往医院去，接到你的电话，说你正发烧呢，我一是顾不上你，二是父亲去世不足一年，算是戴着重孝，也不方便去你家看你。就这样，我们有大半个月没见。

　　那位大姐问我是不是对你没感觉，说你跟她说，总感觉不到我的心。其实，我一方面本来就是慢热型的人，另一方面，跟你在一起我总也感觉不到塌实，因为你确实很帅，也因为你工作的原因，一个美发师，整天跟太多不一样的人打交道，包括一些我认为很复杂的女人。

　　听了大姐的话，我试着继续和你交往。

　　一天你打电话让我去你朋友家玩，你给我表演花式调酒的招式，拿了一个木瓶子，满屋子里扔，说是刚找人学的。看着你，我不知道能说些什么，不知道你怎么会想做调酒师了，并不是觉得调酒师没前途，相反，我觉得这里边学问挺大的，但我没说什么，毕竟你也不是小孩子，要么会明白做好不容易，现在当做兴趣玩玩便罢，要么就很用功作出成绩。

　　再后来，我工作了，你也工作了。还是美发师，只不过你将自己的店盘了出去，去别家做了。也好，这样少操心，就当休息一阵子。

　　一天晚上，嗨，我写都有点烦了，总是晚上。你打电话约我出去，说朋友开了一家酒吧，要我去坐一坐，现在没有客人了，不会吵。我说已经睡了，不去了，你却执意要来接我。于是，我跟你去了。店里只有我们四个人，另外两个是你朋友和他的女朋友。我们坐在一起唱歌，非要我点唱一首，我不唱，我想你大概以为我唱歌很难听吧？其实我唱歌很好的，从小就是学校合唱团的（在任何一所学校），我点了一首《听海》，半睡半醒的唱完半首，你朋友一直叫好，你好像很惊讶，又有点引以为豪的样子。唱完后你便在我脸颊轻轻的亲了一下，我顺势推开了你，谁知你很来劲的对着我的嘴巴吻了过来，这可是我的初吻！我推开你，你的朋友在一旁，我很不好意思。你却没有放手，拉着我去楼上的房间，将我靠在墙上，狂热的吻我，手也伸进我的胸部，我将你的手掰开，你会再次伸进去，之后我也顾不得了。谁料你竟要解开我的裤子，这……我没有了主意，脑子一团浆糊，明知这不应该，明明在推开你，却没有一直坚持，就这么半推半就的，奉上了我的初夜。晚上你抱着我（知道我还是处女），对我说，你好幸福，我心里却不知什么滋味。你半开玩笑的说，我们都没有做什么防范，万一……我的心都快跳出来了，好紧张，好害怕的。天就快亮了，我让你送我回了家，心里一直很不安。

　　之后，让我担心的事情终于还是发生了。我的例假迟迟都没有来，经过测试，发现已经怀孕了。当你听到这个消息，不知你是不在乎，还是见多了，你在电话那边笑着说，那就选个日子娶你进门吧。

　　我好难过，你知道吗？

　　我怎么能要得了这个孩子，我无法面对我的家人亲人，无法面对我的同事朋友，或者这些都只是借口，主要是我没有勇气这样跟着一个无法让人塌实的你。天哪，我现在竟然是一个孕妇，这真是有些荒谬，我都无法面对我自己。我提出要去打掉这个孩子，其实看你的样子，也没有打算要生下他，只是嘴皮上说，如果我妈知道有这孩子，一定不同意打掉的。天，我还没有见过你妈呢，听到这样的话，让我有点哭笑不得。

　　我们去了医院，医生问我结婚了没有，我哪好意思说没结，就说结了。医生说，那第一胎最好不要打掉，我坚持不要。

　　去取了药回来，躺在手术台上，我很害怕，医生给我打了一针，我就一点知觉都没有了，昏睡了吧，不清楚。等听到医生喊我，说已经做完了时，我醒了，那一霎那，好委屈，好心疼，眼泪止不住的流，医生很严厉的说不准哭，这样容易流血，我便不动声色的流泪。可能是药效还没有散尽，我下了手术台走路时晕晕乎乎的，你掺着我走出了医院，去你朋友家休息。我不敢回家，因为妈妈以为我去上班了。

　　到了晚上8点左右，约摸着我平常下班的时间，我让你送我回了家。我一个人静下来时，想起了你脖子上的几处红印，一看便知是女人搞的，可是白天一直没有张嘴问你。于是我发短信过去，问你脖子上的红印是怎么回事？你的回复，真是超乎想象，竟然说，是你练瓶（花式调酒）时不小心摔的，让我不要多想。我……

　　什么跟什么呀？骗人也不要搞得太明白了。

　　第二天，我直接去上班了，反正我的工作整天在办公室，也累不着，连续两天不去上班，也怕同事会多想（我活得有点累，是吧）。手机我一直关机，但偶尔也会开一下，看看有没有你的短信发来。真的有，你说你能了解我的伤痛，说你以后一定更好的对我。

　　唉，你怎么能够体会得到我的伤痛，一个刚打过胎的女人，一个刚失去自己孩子的母亲，一个发现男友在自己怀孕的情况下还在外边乱搞的女人的伤痛？

　　就这样，开始几天还会收到你发来的短信，但一直没有电话，而我也不知道怎样面对一个还有其他女人的你，所以也没有给过你电话，连短信都没有回复过，我俩竟然没有任何见面，没有任何语言，就这么分开了。

　　多么可悲呀！我记得张小娴曾经有一片文章叫《最悲哀的一种分手》。说得就是，最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈的吵一场，不是大打出手，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息的分手。

　　那些日子，我很不好过，常常晚上一个人坐在电脑前，大哭，想想以后，即使自己有了孩子（生下来的），那也是我的第二个孩子，我就心痛得要死。

　　又是一年，在除夕夜的前一天晚上，也就是腊月二十九，挺晚的了，收到一个短信，一个陌生的号码，打开一看，才知道是你发来的。

　　我很不能理解，你都已经弃我半年多了，竟然还可以称呼我“宝贝”，你说对不起，希望我能原谅你，说你现在在上学，我很替你高兴，上学是件好事，我一直都这么认为。但你说对不起，请原谅，我无话可说。一直到最后，你对我无一丝音讯，我都没有怪过你、恨过你，虽然会有一点难过。我一直认为错都在我，因为我自认为自己是一个头脑清醒的人，从一开始我就认识到这可能是一个错误，却还是一步一步的向前走去，弄成现在这个样子，不怨我自己，怨谁？

　　所以，很想发个短信回去，告诉你不用再挂心了，但回头一想，这样一来二往，后面就不知道该说什么才是对的了。再者，年尽了，或许你只是回想这一年里，你的经历，才想起我，发来这样一个短信，算是给自己一个宽心的交待，我何必去较真呢？于是，手机又放回到桌子上了。

　　转眼，又是一年，你看，年又近了。我手机换了，号码换了，家也搬了，什么都变了，却时常会想起这些事。在我看来，这似乎成了我心里的一块阴云，总也挥之不去，不能释怀。

　　近一年多来感情的空窗，似乎已受够，好想有个人可以依靠，当然身边也不乏有这样的人，却怎么也不能把心打开，或者说不敢打开，或者说是对自己的判断力已严重不信任，害怕再走错那该怎么办……

　　看完这样一个故事，是不是觉得很无味，没有激情，没有浪漫，没有结果，这哪里算得上是爱情？可就是这么一段经历，让我总也无法释怀，总觉得无法原谅自己，很痛苦。

　　忘记，怎么这么难呐？！

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