有没有发现，经常记录爱情的人，往往都是感情中付出较多的一方？也许恰恰因为付出的多，所以才知道这段感情有多么可贵，才知道要记下点点滴滴去珍惜。可是他(她)们，往往又是受伤害较多的一方，因为付出得不到应有的回应，因为对方的不懂得珍惜，只有自己苦苦的去坚守。坚守到最后，却早已分不清到底是在坚守着这个人这份情，还是在坚守自己长久以来付出的一切。

　　每次遇到这样的像飞蛾扑火般对待爱情的女孩儿，总会让人感觉很心疼。不顾一切的付出直到失去了自己，却并不能换回同等的尊重与珍惜，这样的感情是不可取的。在爱情中，做为付出的一方，不可以毫无保留的整个人扑在对方身上要什么给什么，如果是依赖的一方，也不能失去了重心钥匙链一样完全挂在对方身上。爱情中的两个人，应该是独立的平等的，这样的感情发展起来，才会是健康的积极的，才能长久。还记得舒婷的诗吗：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。……我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。”

　　这，才是我们的爱情应该有的样子。

——小林

　　片断一

　　说起缘分这个东西真的很奇怪，我们的相遇是那么偶然却又那么合理。我们初识于7个月前的一个下午，当他进门的刹那我就清楚的知道我已经爱上了他。他是我朋友的朋友，碰巧的是他竟然是我的QQ聊友！闲聊间他提及他的女友，我释然，有些人终究只有擦肩而过的缘分吧！

　　那天以后又过了好久，我们又相遇在QQ上，谈话间知道了他有一个女朋友在外地上学，已经是有4年的感情了，但是每年也就只见上1、2面。我以好朋友的口吻祝福他，希望他们能终成眷属。他也回礼感谢我的祝福。谈及那天我们的相遇，他说：“J（也是一个朋友）想追你，你感觉到了吗？”我假装惊讶，并且表示对J没有感觉所以没注意。他又说：“我也很注意你你有没有感觉到？只是自己已经有了女朋友，而且看到J十分殷勤所以没太明显！”我茫然，我没有说很多的废话，我只是告诉他我也爱上了他。

　　人生其实很短暂，有快乐就不要浪费！

　　其实我是一个很讲道德的情人，我从来不要求他为了我要放弃什么，也从来不让那个同样爱他的女人知道我的存在！有很多的时候他会说：“你去找个男朋友吧，总不能一背子这样跟着我，会耽误了你！”我听了以后很伤心，我不想去伤害无辜的人，我知道我没办法把心分开。于是我跟很多论坛的朋友出去玩，分散自己的注意力，同时骗他说自己找了男朋友，当我这可笑的谎言被拆穿的时候，他抱着我对我说，对不起，不要放纵自己。那时侯他的眼圈是红红的，眼泪被紧紧的锁在眼框里，也是那时候我才明白只有我在他身边他才最安心！

　　片断二

　　我真的心碎了，我不在乎有没有未来，我只在乎那个男人是不是真的爱我，如果答案是肯定的，我还会象以前一样对他好，但是在那一刻我只是冷漠的回答他，好吧，我们分开吧！那句话把我自己吓了一跳，他用不羁的语气问我是不是考虑清楚了，那时我很想告诉他一句话，但是我只是沉默。他等待的越来越不耐烦，用强硬的声音让我快说话，再不说就挂电话了，于是我坚强的和他说挂了吧，再见！

　　挂了电话我拿起手机，把我刚才想说的那句话发给了他，只有三个字——我恨你！其实我隐藏了后面的半句话——是因为我爱你！

　　电话通了，他象往常一样接了电话，语气平和，象昨天的事情没有发生过，他问我昨天晚上怎么了，在收到我的信息以后一直给我打电话，但是怎么也打不通，是不是关机了？其实我只是在给它充电，它信号很弱而已。

　　经过零食店，我进去买了糖果，那是我很喜欢的一种软糖，不知道从什么时候开始我把它归为了奢侈品一类，已经好久没有买过了。因为我已经在家闲了近半年的时间，我已经好久没有多余的钱来给自己供给这些零食。然而今天我只想对自己好一些，我要让糖果咀嚼以后的甜甜的汁液流进我的心里，也让我的心暂时的甜一下。

　　公交车是拥挤的，我就象个迫不及待的孩子，把那些糖不停的塞进我的嘴里，站在我旁边的陌生男人用不解的目光扫我，他一定觉得眼前的这个女孩是多么的粗俗。但是我不在乎，我只想对自己好一点！然而嘴里是甜的，但是甜不进心里，我一边吃一边流着热泪，因为我知道我爱他胜过爱我自己。

　　片断三

　　幸福是长着翅膀会飞的美丽的候鸟，终究不能永久的停留在一个地方！

　　今天依然没有见到他，下班的时候给他打电话，说我已经下班了，然后挂掉。我已经不象以前，每每下班的时候就撒娇的拽着他往外疯跑，让他带我去吃这个，玩那个，其实他不明白，那些食物和娱乐只是我为了见你的一个障眼法，那些食物和娱乐的诱惑往往不及你对我的诱惑的百分之一！

　　我想我该慢慢的试着去习惯没有你的生活，我会尽量少打电话给你，我会不再主动叫你出来见面。其实这种尝试我已经试过N次了，每次都以失败告终，击垮我的也仅仅是一个你打来的温柔的电话而已，其实那个电话对于你来说是多么的微不足道！

　　今天我没有主动叫你出来，但是我多么期盼能突然接到你临时改变计划的电话，因为你曾经也在半路给我电话，带我出去玩耍。在车上我不顾旁人诧异的目光，反复拿出手机来仔细查看，怕车上嘈声太大听不到那欢快的铃声。最后干脆把手机拿在手里才安心。但是我的手机一路安静的象个睡着的孩子，让我都不敢轻易的去碰触它。

　　我一直认为我是一个善良的人，我曾经真诚的在寺里为他祷告，希望他和他的女朋友能幸福一生，现在想想是不是那时候我不够爱他？还是真的可以做到那么豁达？

　　笑的大声并非真的快乐，喊的大声并非真的敢恨，转过身我不过是个平凡的女人。

　　片断四

　　一直很爱很爱你，以前是，现在也是，将来我会克制自己冲动的感情，我想我会努力忘记你。

　　我从来没觉得自己可怜，我也没有去伤害任何人的意思，写下我的心情，其实是为了纪念我把这个本不属于自己的感情慢慢忘却的过程，我会坚强起来，该放在心底的我会放在心底，该用笔写下来的我会用笔写下来，该忘却的我会去忘却，该感谢的我也会去感谢。

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