——小林

    我今年26岁，现在在一家外企做文职。工作很轻松，可以上网，比如现在。
    呵，开始说吧，你的遭遇。
    呵呵，怎么说呢？还是第一次跟别人倾诉自己的经历呢。我的思绪似乎又回到了几年前……我跟以前的男友认识大概有7年，他是做外贸的，是我表哥的同学，比我大一旬。
    哦，这么大。那认识你的时候他都30了吧？没有女朋友？
    嗯，30岁的人，当时正好跟女朋友分手了。他跟我表哥很熟，失恋了，所以经常来找表哥，而我当时正好在表哥家住。一开始并不喜欢他，因为他油嘴滑舌，但是慢慢发现他内心并不像表面那样。他很孝顺，而我喜欢孝顺的人。认识他时我还在上学，后来工作了，发现他居然是我们公司的客户，而我主要是负责他们公司的样品。
    无巧不成书呵。
    是。我家是青岛郊区的，家里条件并不是很好，他家也是，算是老乡了，所以他会教我干点私活儿。后来我们就成了恋人。他对我很好，很宠我。
    两人互相都有好感？
    应该说，是他追的我。后来我把他对我的好，当成了一种习惯。
    不觉得年纪差这么大有代沟？
    不觉得，我喜欢那种被宠着的感觉，只要人好，有责任心，年龄不是问题啊，不是吗？后来我们偷偷的同居了，那是我人生中最难忘的一天，也是最刻骨铭心的一天，我们同居了三年。跟他在一起的时候，尽管有的时候我无理取闹，但他真的很包容我，只要我想要的，只要在他能力范围内的，他都会满足我。
    开始恋爱多久一起住的呢？
    半年吧。
    就这么放心把自己交给他？
    嗯，我觉得他真的很好，虽然也有很多缺点，但真的很喜欢他。所以可以把他当成了可以共度一生的人。2000的6月，我辞职了。
    为什么？不是想做全职太太吧？呵。
    不是了，因为他是做外贸的，但英语并不好，他很想学习，但是工作太忙没时间，所以他想让我好好学习。
    哦，所以让你辞职专心学习？
    是的，他想让我好好的学英语，于是我就辞职去了海达学习自学考试。记得2000年的青岛那种私立的英语学校并不多，不像现在。他把自己的积蓄都花在了我身上。不仅供我读书，而且还给我钱补贴我的家用。
    很感人啊。他这么大了不结婚也有压力吧？
    嗯，曾经我们去登记过一次，但当时要单位开介绍信的，因为我的户口关系当时是在我上班的公司里，而我去那个公司开证明的时候，负责人不在，所以就没登上。
    继续说吧。
    我并不喜欢英语，甚至是讨厌英语。但为了他，我想试一试。于是我去了海达。
    就是单纯的学英语么？
    是，单纯的、脱产的学英语。他在我身上付出了那么多，我不忍心让他失望。但我发现自己真的学不下去，因为我根本不喜欢，于是我就跟他找借口，说教材不好（当时是学许国章教材）。他又开始给我找别的英语学校，比如环球。记得那个学校8个月学费是9600元。但是我并没有按部就班的去学习，而是三天打鱼两天晒网，我自己偷偷的开始学习法律的自学考试。
    为什么不告诉他自己不喜欢英语呢，还要浪费这么多钱？
    是，我是不喜欢，但他真的希望我去学习。后来我告诉他，那个学校我听不懂，都是外教。他又给我去报了一个四级的一年通关班，学费大概是2800。
    唉，为你真舍得花钱。
    我去了，而且考出来了。但真正的口语却并不好。从那时开始，我就没再看过英语，而是偷偷的学习法律。我用了四年的时间，考出了法律的专科跟本科。
    他不知道你学法律么？
    不知道。我平时住在学校，一般一个星期回去3次，他是做外贸的，应酬很多。他一直以为我在学英语，一直到分手，他才知道我学的是法律。
    呵呵，不是吧，瞒了这么久。
    连他也这么说，为什么我会掩盖的这么好。他对我很好，真的。但这并不妨碍他在外面花天酒地，也许我这么说，并不恰当。他是个家里跟外面分的很清楚的人。
    怎么说？
    他在外面也会找女人。我们之间最大的矛盾，还是从他深夜接到女人的电话开始。过去我从不乱看他的手机，他的皮包，他的衣服，因为我真的很相信他，就如同他很相信我在学英语一样。
    关于深夜电话他怎么解释？
    理由是，他外面应酬，总会有些场合要逢场作戏的，而我是个耳根很软的人，他总能找个理由让我得过且过。同学也劝我，男人哪有不花心的，只要对自己好就足够了。于是我也一次次的劝自己。在家里他也真的对我很好，几年的时间他花在我身上十几万。
    后来呢？
    有一天，他答应我会回家吃饭，我从4点开始做饭，然后等他，一直等到深夜，打他手机关机。到12点他才回来，他知道自己有错，带回来一束百合，一枚戒指。他的解释是手机没电了，跟他总经理和新西兰客户在一起吃饭，然后去唱歌。如果他在没回来之前，给我打个电话，我不至于那么不懂事。我当时真的气疯了，不顾一切的把东西都砸了。对了补充一下，他很胖，而且有高血压，那时又刚好是个夏天。我们一直吵到凌晨2点。我开始回卧室收拾东西，而他在客厅打游戏。我对他说：“我们分手吧。我想去北京新东方英语学校学习，希望你可以帮我。”可是，从我内心讲，我不想走。我很爱他，很爱……他做错什么我都可以原谅他，真的。当时我只是气坏了，我根本控制不住自己。他就从保险柜里拿出3万块钱，扔给了我。全是新的钱。我把钱全散开，扔在他脸上。也许是他把我惯坏了吧，跟他在一起的时候，我经常把分手挂在嘴边，我知道那样不对，可还是一意孤行。现在回想起来真的很后悔。
    当晚，我把钱扔在他脸上时，他一下子坐在床上。不，应该说是跌在床上，手脚全都冰凉了。
    高血压。
    嗯。我们去了青医附院，在抢救室呆了3个小时，又住了7天院。我真的不是故意的，真的很后悔。从那件事情之后，他妈妈就不喜欢我了。在他住院期间，我只能在门外看看，放下东西马上走，因为他妈妈在里面。原来他爸跟他妹都很喜欢我，在这件事之前，他妈对我印象也很好，因为我很孝顺，呵呵。
    后来他出院了，但我们之间似乎真的生疏了。他妹妹有个同学，从小就很喜欢他，当时大家都以为我们分手了，他妈就逼她回老家相亲。他不同意，他妈就闹上吊。
    当时你们俩什么状况？
    我在学校，他每天开车回郊区的家，我们偶尔通电话。毕竟还是有感情，我们偷偷和好了。后来他去广州参加广交会了，家里却给他定了亲，我往广州打电话找他，却是一个女人接的（晚上11点），是他房间的电话。我气坏了，不听他解释，坐飞机去了北京找同学，在那儿玩了一个星期。现在想想自己真的很冲动。在北京的时候想跟他联络，但都在摁到最后一个号码时放弃了。
    是赌气。
    嗯，是赌气。没想到，我是拿自己一生的幸福做的赌注。我输了。
    ……
    就在我去北京的时候，一个同学要参加司法考试，想跟我借书，而我手机关机找不到我，就给他打了电话，这时他才知道我在学法律。一切解释都没用了。不是么？我辜负了他。
    他因为这个彻底失望了？
    他把所有的希望放在了我身上，费心费神。再加上当时他的货物出现问题，客户索赔。事情都演在一起了。是我的错，在他最需要我的时候，我却不在他身边。他对我失望了。我回来了，结果听到的是他要结婚的消息。因为，在郊区，订婚三个月之内，是要结婚的。这是风俗。我不相信，他会这么绝情，真的无法相信。这似乎跟电视剧一样，而所有的剧情都发生在我身上。我去他公司找他，问他，他只是漠然的看着我，他真的在两个月后结婚了，而我没有出现在他的结婚典礼上。
    他没再跟你好好谈过？
    我们单独相处的时候，都是我在哭，他在抽烟，当然，也没有很多机会单独在一起。他结婚后，我每天下午4点都从市内打车，到他楼下去坐着，等他，看他把车停进车库，然后我再悄悄的离开。我是不是真的很傻？
    失去了才……
    嗯。为此我写了很多的日记，可以给你看一篇吗？
    好的。
    “我以为我已将你深深埋在心底，我以为我可以坦然面对你的一切，然而所有的感情却都在听到你声音的那一刻瓦解。我以为时间是最好的医生，我以为我对你的感情也是过眼烟云，然而所有的思念却都在你的言语中喷涌而出。
    其实，爱上一个人很简单，但是忘记一个人带给你的伤害却是要用一辈子去忘记。过去美好的回忆总在深夜自己最孤单的时候悄悄的扣打着我的心扉，也在我最脆弱的时候逼着我哭泣！
    也许人的一生能记住的东西会很多、忘记的东西也会很多，但是那个给自己带来刻骨铭心的爱和伤害的人，就算是自己想去忘却，但是每当看着我的周围随时随地都有着我们过去幸福的痕迹的时候，我才会忽然明白，原来遗忘一个人要比憎恨一个人还要难！
    有些人会很洒脱的说，时间可以改变一切，这点我承认，但是时间改变的只是事情的表面和环境，而永远改变不了你在我心中留下的那片草地和阳光，那些美丽的回忆，和我们在一起的默契与彼此心悉相映的眼神、默契、习惯和你的味道……
    你已看不到我的眼泪，我的心痛，因为你已不再关心我，不再爱护我，不再用你的真心来呵护我，我的所有的一切都与你的生活没有任何的关系，无论我的生与死，无论我的喜与悲，无论我的挫折跟痛苦，你都漠不关心了。曾几何时，我想放下自尊再去恳求你给我一次机会，给我们一次机会，一次哪怕是一点点可以在一起的温存，我什么都可以不要，不要名分，不要金钱，不要你时时刻刻陪伴我，我相信自己会用一生的时间伴着你，等待着你。曾几何时，我还想人为的创造一次车祸、一次病痛，甚至是死亡，只要能够挽回你的心，挽回我们的感情，哪怕是一点点，我都不会放弃，但我没有，我下不了决心，也没有这个勇气，去做这个对你而言也许无所谓的赌注。因为我还有我未了的为人子女的责任，我不可以那么自私，不可以。于是我就这么荒漠的、痛苦的生活着。
    半年来，我一次次问自己，我们真的分手了吗？我们真的分开了吗？我们真的不能再见面、再温存了吗？是吗是吗？是我的错，是我亲手毁了我们的幸福，是我亲手放开了你，但真的不可以再来过吗？只要你肯给我一次机会，我一定会好好的珍惜，我一定会用自己十万分的爱去爱你。会吗？会吗？爱要走，谁也阻止不了，我不希望我的爱成为你的负担，不希望我的爱打扰你平静而又幸福的生活，只要你过的比我好，只要你过的幸福，对我而言，就足够了。你也必须幸福，因为你不只是为了自己，你的生活还包容了我一生的幸福，所以你一定要幸福，让我觉得我的离开是值得的，是对的。你必须幸福，因为你是我今生唯一的真爱。那就请你彻底的忘了我，忘了我……”
    这是我的日记一则，也是一封他永远也看不到的信。
    这次我们真的分了。而我现在的男友，是在网上认识的。
    这是多久以后的事？
    一年多。
    他结婚之后一年？
    嗯。我以为我不会再去爱了，即使再谈对象的话，也是为了结婚而结婚了。
    怎么有转机的呢？
    我跟现在的男友，在网上很谈的来，也许是因为有相同的心境吧。
    他也失恋了？
    是的。他以前的女友，不，应该是他前妻，他们刚刚登记，那个女人跟一个韩国人，她的韩国老板发生了婚外恋。他们之前同居了很长时间，加上他一直在济南办事处，所以一直不知道。因为房子写的是她的名字，所以即使是他买的，离婚后也判给她了。可以说，当时他一无所有，还有7万元钱的债务。于是很自然的。我们走在了一起，共同的心境，还有一颗累了的心。
    见面了？
    是啊，在现实生活中，我们已相处了3个月多了。双方家长都知道了，而且打算明年结婚。
    彼此感觉都很好？
    说不清。真的说不清。
    为什么？
    我也不知道。
    都还放不下过去？
    是的，我们对彼此的过去都很清楚，所以经常为了两个不值得的人吵架。而且他很小气。
    嗯？怎么小气了？
    你知道吗？元旦那晚他们公司聚餐，我们也放假。我告诉他，下班要去做头发，我烫发烫到11点40分，而我的手机又丢了，所以一晚上没跟他联系。当我从美发店出来的时候，公用电话亭基本都关门了，于是我马上打了一辆车，沿途找公用电话，终于在登州路上找到了，拨通他的电话，才知道原来他已经到我宿舍等我了。记得吗？12月31日晚上，真的很冷，没用3分钟，出租车就到了，我看到了在风里瑟瑟发抖的他。当时我的心真的是一阵抽动，他让我好痛惜，真的，我当时就在想我决定跟他了。一辈子。过去的一切，我都不会再去想了。
    但我万万没想到的是，我们回到宿舍以后，当时一个人也没有（我跟四个小女孩合租，他们回家了），他问我去哪里了，我说我去烫头了。他不相信，他打了我。
    不是吧？
    狠狠的打。抓着我的头不停的狠狠的往床头上撞。真的，直到现在，我的右耳朵还是翁嗡的疼。他从12点一直打到我2点。
    天哪……
    2个小时啊，你知道吗，如果当时我手里有一把刀，我会毫不犹豫的把他捅进去。我叫天天不应，叫地地不灵，没有人可以救我，我的哭声跟外面的寒风胶合在一起……2004年最后一晚，我最难忘也最痛恨的一晚。
    怎么以前没发现他有暴力倾向么？
    没有，在这之前，他一直对我很好。我的命运怎么会这样？那晚，我哭到天亮，我的眼睛是青紫的，隐形眼镜也找不到了，我打了很多眼影，又带上了眼镜。早晨，我们一起离开的。因为在这之前，我已经答应我父母带他回家，我不想也不忍心让老人家再为我操心。为了我以前的事情，他们真的一夜之间苍老了很多。
    可是你就这样忍了？
    我还能怎么样？我忍了。我知道像我这样的人，是根本不值得可怜的。不是吗？我们先回了他家。我告诉了他妹妹，她听了我的哭诉，二话没说，拉着他去那个理发店了，去问烫头究竟需要多长时间，他回来后向我认了错。他告诉我，他害怕我背叛他，所以……我告诉他，只要你以后对我好，我不会的，我跟那个女人是不一样的。
    他心里有阴影啊。
    是啊。还记得那晚，我哭着喊着，说，我恨他，我记得我以前的男友，我会永远的爱他，爱他一辈子。我知道，我不该说这句话。
    很伤人。
    但我当时是彻底绝望了。如果他不逼我，我不会说。我没有错啊，我真的没错，不是吗？他没资格也没权利这么对我。
    他的确太过分了。
    事情过了一个星期，他同学请客，没想到，地点居然选在我前男友家的楼下。我真的不想去，但又怕他生气，就去了。
    他知道那个地方是……？
    知道。那天其实他并没喝醉。我们回去之后，他不停的问我，旧地重游，有什么感触？你不是要爱他一辈子吗？
    他心理已经不正常了。
    我真的想跟他分手，但我看到他的父母，那近乎失望的眼神，我的心软了，想再给他个机会吧。他父母这么说，给他一点时间，他会改的。面对着两位老人，我能怎么做？
    你真的不适合跟他在一起，两个人心理都有过去的阴影。
    我的阴影，我会放在心里。而他呢？我真的害怕，很害怕。这一个星期来，他消瘦了很多。
    可是如果你们真在一起了，他会不时的揭开你们的伤疤，好像定时炸弹一样，太不稳定了。
    快过年了，我的心也很矛盾。我真的希望他能改好，希望我们可以在一起。我是个别人对我一分好，我会还十分的人。
    说实话，真不希望你再跟他在一起。
    再给他一次机会吧，如果再有下一次的话，我想我的容忍的限度就到底了。
    知道我的原则吗？我的朋友们，只要是男友有暴力倾向的，我都坚决劝她离开他，不管那人平时有多好。
    所有的道理我都明白的，只是我太优柔寡断。也许他真的可以改。
    可是很难痊愈，这种伤疤。
    我已经失去过一次了，所以我不想给自己留什么遗憾。如果老天真的还要惩罚我的话，我就只有接受了。我明白自己根本不值得可怜。
    没有必要把对前面男友的愧疚补偿在他身上，懂么？应该找个心理健康的男人好好爱你。
    就因为过去失去过，所以我现在才倍加珍惜所拥有的，所以我加倍的对他好。而他，在单位里真的对职工很好，同事之间也是那么的融洽，惟独对我，对我真的不好，乱发脾气。
    不要把他当成那个人来补偿。真的，过日子关键是看他对你怎样啊。对别人好有什么用？你不是哑巴吃黄连？
    是。
    所以，一定要好好考虑再做决定，不然你痛苦一辈子。真的，不管他道歉的时候有多么诚恳，只要他打过你一次，你就不能保证他没有第二次第三次，他没有权利把过去的怨恨发泄在你身上，不是么？
    是。我希望真的希望有个圆满的结局，我觉得自己是个好人，尽管身上有很多的缺点，但应该有好报啊。我对以前的男友的亏欠也许这一辈子也没机会偿还了，所以我只能默默的祝福他。祝福他过的好，那样我就真的很开心了。
    你们都是受过伤害的人，都需要有个人来小心呵护，而你们在一起却像两只抱着取暖的刺猬，不小心就会刺伤对方。 
    正因为我们受过伤害，所以我真的希望他也能过的好，才对得起自己，不是吗？
    嗯，我能理解，但是你们在一起的危机真的太多了，两个人受过的伤害，加在一起。 
    我不知道我们还能走多久。但我不希望今天所说的话，伤害到他。我没人可以倾诉，因为在朋友的眼里，我是开朗，幸福的，我的笑声是最多的。但……有谁看到深夜里我的眼泪？
    其实这些也是他应该面对的。你们也应该好好聊聊，这些都不该瞒他的。
    我们聊不下去，我们一聊就吵架，他说我高姿态。
    找个合适的机会，一定要好好聊聊，不然总有一天会因为某件事而爆发的。心理问题不能回避，而应该去面对去解决。可能会很痛苦，但是要让他面对。 
    有什么可说的，他不准我提以前。不准我唠叨，不准我出去参加同学的聚会，不准我回青岛住。
    你看，还没结婚就这样，你真的要好好想想。能谈尽量谈，不能沟通的话你自己做决定。真的，不要顾虑太多他父母以及其他人，这是你的一辈子，你自己的幸福，你没必要这么牺牲自己。不要再为别人而活。
    嗯。知道了，我会找机会跟他好好谈的。
    放下对过去的愧疚吧。你已经学会珍惜了，也学会祝福了，这就足够了，没必要再愧疚。
    那是我一生的错，无法弥补的错。可是，他看不到我的变化，也听不到我的心声了……
    你好好的生活，过的幸福，肯定也是他心里真正希望的，不是么？换位思考一下，过了这么久他肯定也在祝福你。
    我现在真是轻松许多了。很感谢你，也祝你幸福。

    故事就到这里吧，可是我还是忍不住想说两句。若尘，这个女孩儿，让我觉得最难得的地方就是，在第一段恋情失败之后，她学会了珍惜，学会了宽容和祝福，对她来说，何尝不是一笔财富。塞翁失马，焉知非福，希望将成为她的写照。