中国16%女性称遭过家暴 归因差异影响婚姻幸福

　　专家支持：廖丽娟 国家二级心理咨询师

　　上海市职业技能鉴定中心心理咨询师考评员

　　微博上爆出的家暴事件，让疯狂英语创始人李阳成了“家庭暴力代言人”。有人分析称，这和李阳幼年时父母对其不够关爱有关。事实上，没有研究证明，小时候家庭不和睦就会导致成年以后发生家暴问题。每一段亲密关系，都有其自身的特点，很多时候，是当事人的选择决定了结果。以积极的态度实现自我成长，也许是最重要的幸福砝码。

　　【事件回放】

　　8月底，李阳的外籍妻子KIM在微博上贴出一张女人额头受伤的照片，意指丈夫李阳对其实施家庭暴力。9月上旬，李阳发布微博，向妻子KIM正式道歉，承认对她实施了家庭暴力。李阳声称将深刻反省自己的行为。此后，李阳接受媒体采访时表示：“我承认我是一个易怒的人。如果有人做错事，会大声呵斥。当然，这样的易怒情绪也带到了家庭当中。”对于目前的状况，李阳称，夫妻两人处于“分开冷静的阶段”。

　　A、家庭暴力是冲突的极端表达

　　全国妇联的一项调查表明，中国2.7亿个家庭中大约有30%存在家庭暴力，有16%的女性承认遭受过配偶的暴力。美国的一项调查发现，21.1%的女性和7.4%的男性报告曾受到亲密伴侣的攻击和虐待。

　　一般来说，女性更易遭受来自亲密关系的暴力攻击，而且比男性更经常遭受到严重伤害。但也有研究得出类似的结论：女性比男性更可能对伴侣进行身体攻击，并且频繁地这样做，虽然其效果非常小。

　　家庭暴力中的形式有很多，但是主要表现为对配偶进行强迫和威胁，进行经济虐待，利用孩子来进行心理战术，使其在亲朋好友面前孤立，并且进行武器等方面的恐吓等。

　　有多年个案咨询经验的廖丽娟表示，家庭暴力往往由婚姻中的冲突而导致，不是所有的冲突都会导致家庭暴力，家庭暴力是冲突的极端表达。

　　B、三种常见情况容易导致冲突

　　有研究进行调查归纳，认为引起婚姻冲突的事件有常见的三种情况。

　　第一是批评。比如丈夫很晚回到家发现妻子竟然没有准备饭菜，往往就会批评，你这么不尽责。这种批评往往指向的是人，容易引起对方的不快，人们面对这种不快和上纲上线的指责，通常会有本能的防御反应，冲突可能由此发生。

　　第二是拒绝。要求对方做其认为是不公平的事情，常常也会导致冲突发生。夫妻经常会发生的情况是，因为你是我的爱人，所以你要无条件地满足我。廖丽娟解释说，在爱的理由下，人们的确会额外地为对方做很多，但是不代表是全部的，尤其是其认为不公平的触及原则的部分。而当一方拒绝这样的要求的时候，如果被拒绝的一方无法理性面对这样的拒绝，比如认为对方是否因为不爱我才拒绝这种要求，往往就会产生冲突。

　　而在另外的情况下，当一方期待对方的某种反应而被拒绝的时候，也容易导致冲突。

　　第三是累积的气恼。这在夫妻中也很容易发生，比如一方在看电视，对方来回走动，反复累积，就会令人生气，一旦被触动，冲突很可能就来了。

　　C、归因差异影响婚姻的幸福感

　　为什么明明是一些微不足道的事件，有一些伴侣会发生冲突，甚至激化为家庭暴力，而有一些夫妻就能简单化之。心理学进行研究发现，这往往由于归因差异引起。

　　归因即解释某一种行为的原因。廖丽娟解释说，冲突会促使人们寻找自己或别人行为的原因，而且冲突期间，往往容易认为自己的行为出发点是善意的，哪怕是不尊重的行为也会认为出发点是好意。比如，你在拖地，我在地板上走来走去是因为我实在需要经过这个地方，我踮着脚走表示了我对你劳动的尊重。而拖地的那一方，往往会认为对方不尊重自己的劳动成果。

　　这种归因性的冲突是对动机的不同意见，这通常是无法解决的。所以多数冲突最初关心的往往是特定行为的事实——谁对谁做了什么。但是对事实的不同意见到最后往往演变成了动机的归因不同和冲突。这个时候夫妻不再争论谁做了什么，而是关注为什么这么做。

　　心理学调查研究发现，幸福婚姻中的伴侣做出的往往是积极的、善意的归因。相比之下，痛苦婚姻中的伴侣往往做出的是消极的、维持痛苦的归因。廖丽娟分析说：“比如，他在我拖过的地板上走来走去，是因为他不尊重我的劳动成果。最可恶的是，他还辩解不承认，这令我觉得他可能是不爱我的，因为爱我就会珍惜我的劳动呀。当这样想的时候，当然是增加了痛苦。”而且这样想也会导致伴侣之间夸大了行为的坏处，而缩小甚至忽略了好处。

　　心理学的进一步研究发现，对于伴侣们而言，这些归因反过来又起到了一种过滤器的作用，归因将关系状态一致性的行为放大，归因积极感觉幸福，感觉幸福也让我们更积极归因；归因消极就感觉痛苦，感觉痛苦也让我们更容易选择消极归因。随着时间的推移，幸福的伴侣会更幸福，痛苦的就容易更痛苦。

　　“所以在夫妻关系中，如果我们积极善意地看待对方的行为，往往就会减少冲突，会增强幸福感，如果一定要消极归因，上纲上线，往往很容易激发不满和愤怒，累积情绪，而导致冲突发生。”廖丽娟说。

　　专家支招

　　冲突是促进亲密关系的好机会

　　社会心理学家如戈特曼认为，冲突是促进亲密关系的一个基本因素。当出现分歧的时候，没有比努力地好好争吵一番更好的办法。糟糕的争吵带来的结果可能包括心理压力、严重的身体伤害。缺乏沟通技巧会导致冲突剧烈升级，最终以暴力结束。所以冲突本身不是伤害的原因，如何去面对、应对冲突才至关重要。不要把冲突看成令人担忧恐惧的问题，而应该将之看成一个充满挑战的机会——了解伴侣和自己的机会、关系的强度和亲密性进一步增强的机会。

　　用非攻击的方法来表达

　　在婚姻的冲突中，用非攻击的方法来表达我们的感觉和告知对方。把对“你”的指责重组成“我”的信息。比如，“你怎么可以在我刚刚拖过的地上面踩来踩去！”，改成“你在我刚刚拖过的地上面走来走去，让我感觉很气愤。” “你真的很过分！”改成“我感觉到很难过”，“你一定是故意这样！”改成“我感觉自己没有得到想得到的尊重。”这种表达往往能预防冲突的进一步升级。

　　约定暗号中止坏情绪

　　当意识到对方的情绪“山雨欲来风满楼”的时候，可以采取一些缓解其情绪的应对措施。比如，出乎对方意料地回应，“我突然发现，你现在这个样子很特别，你等等哦，我去拿相机来帮你拍一张照。”比如，告诉对方自己需要冷静一会，你可以说：“现在我感觉自己不想说话了，我们彼此都冷静一下，好吗？”或者用你们曾经约定的方式表示妥协，有夫妻有过约定，自己不想吵下去就说一个暗号，如“我现在想吃冰淇淋”等等。