继母是这个世上最难扮演的角色。不幸碰上此角色？听听苏珊，一个做了30多年“后补”妈妈的自白吧！套用一句广告词：我一直在努力！

　　当我和丈夫去接他与前妻的儿子一 起过周末时，我感觉自己有些忐忑不安。孩子在户外玩耍，当我们进入他的视野时，他立即从街边飞快地朝我们跑过来，并扑进我的怀抱。我丈夫佯装生气，但我知道他没有，因为他和我一样松了一口气。

　　事实上，我第一次遇见我丈夫时，我以为我只是和他一个人结婚，我只要接受他一个人。后来，我才知道他还有一个儿子，而且不是由他亲口告诉我的。但当时的我犯了一个大多数准继母都会犯的错误，我以为他儿子由他前妻抚养，而没有认识到自己面临的是一份“打包”的感情—你接受一个，你终究还得接受另一个。

　　成为一个继母就好像加入了一个秘密组织。尽管你知道有众多和你一样的会员，但是你却无法找到一个能与你一起并肩作战，分享感受和经验的战友。

　　如今离婚率越来越高，扮演继父母角色的人也越来越多。因为生活的诱惑越来越多，人们对另一半的要求也越来越高，一旦婚姻出现问题，更多的人是选择分开去寻找更合适的，而不是想办法尽力弥补。虽然再婚家庭很多，但各家情况也不尽相同，比如，我丈夫的孩子就只在周末和节假日与我们一起生活。所以，我的讲述，并不是要教给大家做继母的技巧，因为每个人的情况不尽相同。我只想与大家分享我做继母的感受，以及一些领悟和反思。我想我并不是一个完美的继母，但我一直在努力做得更好，使自己与孩子相处得更愉快。

　　正视自己的怨恨情绪

　　我并不觉得做继母是件很难的事，因为我丈夫与前妻的儿子非常讨人喜欢。只是，我不太会处理自己对他的那种既爱又恨，既恼且喜的感情。其实我并不恼怒他这个人本身，因为他的确非常讨人喜欢，我只是非常不喜欢有他存在的这种状态或者这个事实。尤其是当他说“我妈妈……”，我常常会感到很受伤以及挫败感。这只是和我处于同一境地的继母们需要解决的众多问题之一。

　　还有一件事我也无法忍受，那就是给孩子买一些他自己并不喜欢，只是他亲生妈妈坚持要我们买的东西。比如时髦的毛衣和那种非常酷的灯心绒裤子。我觉得这些衣服并不适合他，他也并不喜欢穿这些衣服。

　　直到过了很多年后，我才意识到，其实我是陷入了一个再婚家庭常见的问题当中。即表面上为钱争吵，但其实是在为其它的事争吵。我不愿意听见孩子提他妈妈，买他妈妈喜欢的衣服，是因为我私下里仍在与丈夫的前妻较劲。我介意给孩子买太贵的东西，其实我在意的是“难道你爱他甚过爱我吗？在你的心中谁才是第一位的？”虽然100%的继母想听到的答案是“亲爱的，当然是你。”但不幸的是，80%的答案却是“我不能不管我的孩子。我已经很对不起他了。”还有20%很可能是沉默。　

　　了解孩子的想法

　　正常家庭会发生的事都会出现在再婚家庭里 —孩子的蹒跚学步、青少年时期的叛逆、兄弟间的争吵。但除了这些之外，还有更特殊的问题出现在再婚家庭里。比如孩子的抵触情绪、两种家庭习惯的碰撞等。

　　你必须学会放松，因为这些问题的发生并非是你无能，也不是丈夫前妻的无能，更不是孩子的淘气或固执。这些问题不过是离婚为这个家庭和成员们带来的产物，要知道凡事都是要付出代价的。你所要做的是真诚地来对待和处理。只有这样，这些问题才可能解决，新的家庭才可能做到真正融洽。

　　再婚家庭最大的问题在于与前一个家庭的藕断丝连。虽然现在是你和这个人住在一起，但并不意味着这个人与前一任的关系以及所应尽的义务也结束了。他们不再是伴侣了，但他们仍是一个孩子的亲生父母，这就是问题所在。

　　对成人们来说，忘记过去或与过去隔离最好的办法，就是重新开始或者切断联系。不错，这对大人们来说的确是个好办法，但是对孩子们来说却是个灾难。因为他们仍然需要从与亲生父母保持不断的接触和沟通中继续得到来自父母双方的关爱。大人们可以彻底忘记曾经陪伴在身边的那个人，但孩子却无法忘记其中的任何一个，仍然需要来自这两个已经分开了的大人们的爱。

　　在看待离婚再婚这件事上，大人和小孩的角度是不一样的，所以就会带来许多问题。对大人们来说，这意味着新的开始，是幸福的根源，是一种胜利，是值得庆祝的。但对于孩子来说，却意味着结束，幸福的结束。离婚，彻底毁灭了他们以为爸爸妈妈会复合的希望，所以再婚家庭更应该多从孩子的角度来思考问题。

　　正是怀着对孩子的内疚，我们总以为家庭节日应该尽可能搞得有趣，这对孩子来说会是一种疗伤和弥补，比如他的生日或任何他能想得到的节日。但经常事与愿违。每次我在筹备这些节日的时候，都要提前几个月进行协调和讨论，劳神有时候却并不讨好。因为，在这种日子里，有许多人牵扯在其中。

　　我知道有不少继母们和我一样，绞尽脑汁为前夫的孩子准备生日礼物或暑期节目，结果自己努力不但没被孩子领情，甚至遭到唾弃。这种感觉真的让人很失望，但我们不能责怪孩子。有时候，他只是希望能坚持一些以往的东西，来证明他们的生活并没改变，他的亲生父母仍然能够像以前一样和他在一起，为他庆祝。要做好这一点很不容易，但只要你一直在努力，总有一天，你会找到一种适合你们的方式来庆祝。

　　如何称呼对方

　　如何称呼对方，这在再婚家庭里同样是个大问题。如果孩子愿意叫你妈妈，这是一种肯定，是一枚勋章，意味着你做得不错，但如果他们不愿意叫你，某种程度上意味着你的失败。但也未必，要知道孩子们对于称呼父母是很敏感和固执的。

　　我觉得只要是一种很平等甚至亲密的叫法，就是对我的肯定，所以我从来没有感到过不满或是失望。

　　每个再婚家庭碰到问题时，都会不由自主地认为这是人为因素，是大人们在教唆。在碰到问题时推卸责任或指责别人是人的一种本能和本性。

　　这种想法和行为出现在再婚家庭里，是正常的，但却不是正确的，至少是没有经过深思熟虑的。这样做，只会让事情适得其反，朝着更坏的方向发展。我的理念是，一旦我们可以理解这些问题，那我们就能解决这些问题。千万不要偏激和带着情绪。要知道，正常家庭都有许多问题，更何况再婚家庭。

　　做了这么多年的“后补”妈妈，我最终意识到，做一个继母其实也有许多好处，这就看你如何选择：其实你完全可以选择与孩子融洽相处、与孩子玩耍和享受生活，就像我所做的一样。这样，还可以弥补你没有孩子的缺憾，实现你做妈妈的愿望。再婚后，我没有自己的孩子，尽管我也知道我永远无法成为继子真正的妈妈。但有时候，他又的确是我的孩子，让我体会了做妈妈的感觉，并且经常为他感到骄傲。对此，我对他心存感激。

　　如何称呼对方，这在再婚家庭里同样是个大问题。如果孩子愿意叫你妈妈，这是一种肯定，是一枚勋章，意味着你做得不错，但如果他们不愿意叫你，某种程度上意味着你的失败。

　　不必事事如履薄冰

　　做继母总会有种如履薄冰的感觉，总担心自己做得不好，导致孩子或丈夫对自己不满。虽然我与丈夫的儿子的关系非常亲密，但有时也并不像我想象得那样进展良好。有时候周末他与我们在一起，一旦他表现出来不是很开心或是发脾气，我就会不由自主地自责，是不是自己有什么地方做得不好让他不开心了？但稍后与他沟通才知道，其实他的不开心跟我无关，只是他自己错过了周末去好朋友家聚会而已。但即便这样，仍有很多个白天和晚上，我都会备受折磨，反思自己是不是做得不够好。后来我才意识到，这些出现在我们这种再婚家庭里的麻烦同样也会发生在正常的家庭当中。只是我们本身心存顾虑，太想做得更好，所以才觉得它们是个问题。

　　再婚家庭与正常家庭其实有许多相同之处，但它仍然存在着一个本质的不同。正是这个不同，使之与正常的家庭区别开来。这个本质的不同就是，在这种再婚家庭之前曾经存在过一个家庭。前一个家庭的结束必然有些不愉快的事情发生，比如说感情的结束，甚至是失去了一方。然后你才可能出现，重新建立一个的家庭。这个新的家庭从某种意义上来说，其实是从一个废墟中重新建立起来的。

　　这样的一种开始，使再婚家庭或多或少都受着以前家庭的影响，而这种后遗症，更多的是痛苦而不是愉悦，这意味着你要承受而不是享受。我的再婚家庭模式属于感情的结束，我丈夫与他前妻离婚了，从此他儿子失去了一个完整的爸爸。在这种状态下，如果不能很好地处理丈夫与他儿子的问题，这个家庭是无法开心起来的。

　　我觉得我是幸运的，因为我是在丈夫离婚几年后才与之结婚的。如果我是在丈夫离婚后不久或者根本就是他们离婚的导火线的话，那么我将会成为以前这个家庭，包括孩子，愤怒和不满的目标以及替罪羊。

　　家庭规矩

　　在再婚家庭中，另一个难题是不同的生活方式和养育方式的融合。孩子生活在两个不同的家庭里，总会带着另一个家庭的烙印。虽然我很少和我的继子为诸如晚上上床时间之类的问题争吵，很大一部分原因是我丈夫在这些事情上总是遵照以前的习惯，而我对此毫无异议。但是现实当中，的确有不少家庭在为这些事情而争执。其实在这些事情上争执，更多表明你对丈夫的前妻仍然无法释怀，或者在计较你丈夫是爱你多一点还是爱孩子多一点。

　　其实这样做真是不太聪明。孩子们会感到很迷惑，并且很痛苦，甚至还会给孩子一种错觉。他会以为这是一个让你们彼此争吵的好办法，从而弥补家庭破裂给他带来的失落。

　　同样，在这方面我很幸运，我的继子从来没有当我的面大声说，“你不是我妈妈，你没有权利管我！”也许这是因为我从来就没有尝试过当他妈妈的缘故。因为他已经有一对亲生父母了。所以，我的姿态，以及制定家中的一些规矩都是平等地针对家中每一个人的。如果我让继子做什么事，我不只是针对他，而是针对家里的所有人，我不想做他的妈妈，也许我只想做他的一个大朋友。

　　但是很多继父母们被继子女这样当面咆哮过，这的确让人很难接受。但这并不是一种挑衅或是攻击，这不过是孩子痛苦和烦恼的一种流露。你不是他的妈妈，这意味着你让他做的一切都是不对的。他们故意做一些不好的事，并不代表他们不知道那样不好，而是他们的心情很差，需要发泄。