清明未至雨先至

    清明未至，天却愁已，阴雨连绵，真是清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

    春暖花开，也没有转好这几日的心情，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼八载，父亲的音容偶尔的会出现在我的梦里，还是那么

    喊一声“爸爸”，泪水已模糊了双眼……

    茫茫红尘，阴阳相隔，呜咽的凄风中您可听到您最爱的儿子的呼唤？又是一年清明至，愁雨纷飞泪满襟。您坟茔上的芳草已经枯荣了九次，当年插在墓碑旁的松枝已经长成一棵茁壮的小树，当年您带着遗憾离去的时候，您的孙子刚刚出生一周，而今他已经是个胖胖壮壮的小学生了，生命在我的眼前鲜亮地延续着。而您，我至亲的爸爸，可曾看到这一切？

    前几日又在梦中与您相见了，花白的短发，陈旧的衣服，憔悴的面容，却面含微笑将我紧紧地拥到怀里，轻轻拍打我的后背，我偎在您的怀里委屈地大哭，一直到泪湿枕畔……

    爸爸，你在那边还好吗？那个世界可有春风煦暖？那个世界可有阳光灿烂？那个世界可有人为你遮风挡寒？那个世界可有人为你嘘寒问暖？那个世界可有欢声笑语？那个世界可是升平合欢？我曾用自己的所有的想象为你描绘一个无限光明无限温暖的世界，而此时伫立在你的坟冢前，我只听到了东风的呜咽……

    爸爸，你一个人在这荒郊野外是否会害怕？今天，您的乖儿子带着您的孙子静静地坐在这里和你说说贴心话。曾记得，多少次我象一只慵懒的小狗依偎在你的身边，听你缓慢地讲述你曾经历的风风雨雨，你宽大而温暖的手掌捂着我的眉心，在你轻轻地爱抚之下，我的灵魂穿梭于梦幻与现实之间，将自己的所有心事凉晒于明亮的阳光之下，享受那淡淡的煦暖和浓浓的温馨……爸爸，我知道你不会害怕，因为您是用真诚、善良、热心、勤劳、正直、朴实无愧地书写了自己光辉而平凡的一生，您的心中充满温暖明亮的阳光，又怎会害怕那些猥龌、阴暗的邪鬼恶神？

    爸爸，我从三岁和你生活在一起，整整三十年啊！每个夜晚我们都会头并头地在一处讲着悄悄话，我的全部性格和习惯至今延续着你教育的痕迹。您对自己的孩子们总是那样慈爱、那样和善，用嗔怪的语气帮我们改掉一个调皮的孩子身上的所有缺点，用赞赏的语气教我们学会一个男人所应具有的全部美德。无论生活多么艰苦，每天晚上你都会在桌角放上一点我喜欢的小零食，使那一个个温暖的夜晚更加充满了期待。你曾说过我是你最爱的儿子，因为我最懂得你的心。不论那个孩子惹你不开心了，你从不对外人说，总是把满足的微笑挂在脸上，对人说起你的孩子总是如数家珍。但是在那一个个不眠的夜晚，你会神色凝重地教导我：要尊老爱幼，要孝敬老人，要真诚待人，要无愧于心……

    爸爸，在我幼小的心灵里您总是那样温善，那样慈祥，那样乐观，那样坚强。我总幼稚地认为您永远不会离开我，您会等我长大，等我孩子的孩子再长大……而今我才知道自己当时的想法有多么愚蠢，多么幼稚。以至于自己轻率地失去了那么多与你相伴的日子。记得当你强忍病痛和我携手走过门前那条小巷，虚弱的病体无力承担双腿的重量，你好几次想去用手扶墙，却又强撑着把手撤了回来，你不想在你最爱的孩子面前表现出自己的虚弱。那时的我是那样的大意，竟不知这是陪你走过的最后一个人生之秋。你曾用恳切的目光望着我，说今天买的菜多了，一个人吃不了，想让我和你一起吃。我却是那样不假思索地拒绝了，不管当时的理由有多么充分，失去你多年之后的我却永远不会原谅自己当初的轻率，我若知道这将是陪你度过的最后一段人生之路，无论如何也不会把那个“不”字说得那样坚强。

    爸爸，在你昏沉于弥留之际，仍不忘牵着我的手嘱咐我要坚强，要善良，要无愧于心，要好好地活着。那是我陪你度过的最后一个午后，也是与你的最后一次相见。就在那个晚上，你从容地归去了，却留给我无尽地思念。总以为会永远与你相伴，一直看着你那慈祥的面容，一直聆听你那温软的话语，一直默默地守在你的身边感受那份厚实的温暖。可是就在那个寒冷的夜晚，我就那样彻底地失去了你，失去了那曾拥有的一切留下的只有无尽的悲伤与思念

    多少个晨昏，默默地思念着你，泪水随风而逝；多少个夜晚你微笑着走进我的梦中，令我欣喜若狂又伤痛无边，喜极而泣之后伴随的总是悲痛欲绝，泪染簟衾梦醒之后伴随我的总是那清冷的月光……

    爸爸，又是一年清明到了，小草黄了还可以重新返青，柳枝枯了还可以重新吐出嫩芽，檐下的燕子飞去又飞回来了，可是，我的好爸爸，你怎么一去就不再回来了？你怎么忍心让你的小号子泪如泉涌，肝肠寸断？

    爸爸安息吧，儿子会牵挂您的冷暖，同时我也会照顾好我们的亲人，虽然告别您时，我没有太多的伤感，那是因为我觉得您终于有了自己归属，待到山花烂漫时，有大山的陪伴，您也不会觉得寂寞。爸爸，今天再让我为你的坟冢添一锹新土，再让我为你献上一束美丽的鲜花，再让我为你轻声哼唱你最喜欢听的歌曲，祝愿你在那个温暖的世界中幸福快乐地生活……